Ein kleiner Witz, den ich eben gelesen habe:
Bei der Musterung.
“Was ist denn mit Ihrem Auge los?”
“Das ist ein künstliches Auge!”
“Was ist denn das?”
“Es ist aus Glas.”
“Logisch, man muss ja durchsehen können!”
Archiv der Kategorie: Humor
Ein Bayer bei McDonalds
Geht ein Bayer zu McDonals und verlang ein Hendl.
“Sie meinen Chicken!”, sagt der Verkäufer.
“Nein, nicht schicken. Ich esse es gleich hier.”
Ein Anwaltswitz
Passend zu meinem letzten Blogeintrag einen kurzen Anwaltswitz. Übrigens kopiere ich jetzt meine Witze nicht mehr von den einschlägigen Seiten herunter sondern erzähle sie frei nach. Du weißt schon, doppelten Content mag Google nicht:
Fritz kommt von der Arbeit nach Hause. Es ist ein bitterkalter Wintertag.
“Und, wie war das Wetter heute?”,fragt ihn seine Frau.
“Wahrscheinlich ziemlich kalt”.
“Woher weißt du das? Du warst doch den ganzen Tag im Büro?”, will seine Frau wissen.
“Ich habe einen Anwalt gesehen, der hatte seine Hände in den eigenen Taschen!”
Warten auf die Hochzeit
Nein, nein, ich erzähle jetzt nicht von mir. Ich erzähle einen kurzen Witz:
Karl trifft seinen Freund:
“Hast du jetzt Monika endlich einen Heiratsantrag gemacht?” fragt ihn sein Freund
“Ja, aber ich muss leider noch ein bisschen warten!”
“Wieso?”
“Sie hat gesagt, ich sei der letzten, den Sie heiraten würde!”
Wer mag Dieter Bohlen?
Ich will mich gar nicht dazu äußern. Ich habe nur eben einen Witz über Dieter Bohlen gefunden, der mir gefallen hat. Es gibt nicht viele Witze, die mir gefallen, aber wenn ich einen finde, dann kommt er hier rein:
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: “Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!”
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: “Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: “Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?”
Die Frau erwidert nur: “Naja, ich bin auf so ‘ne scheiß blaue Wolke getreten!
Wer noch mehr Witze über Dieter Bohlen weiß, kann sie gerne im Kommentar posten.Schließlich bietet sich diese Persönlichkeit ja als Quelle für Witze geradezu an.
Am Aschermittwoch
Neulich hörte ich im Radio eine kleine, nette Geschichte. Vielleicht kann ja der Eine oder die Andere darüber schmunzeln:
Der Fasching neigt sich dem Ende entgegen und der Pfarrer einer kleinen bayrischen Gemeinde hat ordentlich mit gefeiert. Am Aschermittwoch quält sich nun der Pfarrer aus dem Bett und will sich zur Aschermittwochsandacht mit dem traditionellen Auflegen der Asche fertig machen. Irgendwie schafft er es aber nicht. So ruft er seinen Mesner:
“Du musst heute für mich die Asche auflegen, ich schaffe es einfach nicht!”
Der Mesner, der ein freundlicher Mann ist, erklärt sich dazu bereit, nur weiß er nicht, was er sagen muss.
“Das ist ganz einfach”, klärt ihn der Pfarrer auf, “es heißt ‘Aus Asche bist du gemacht und zu Asche wirst du zurückkehren”.
Der Mesner nickt. Kurz vor dem Gottesdienst hat es der Mesner aber schon wieder vergessen und fragt den Pfarrer noch einmal. Es ist kurz vor der Messe und der Pfarrer antwortet ziemlich ungehalten:
“Du bist ein Depp und bleibst ein Depp!”. Mit dieser Information beginnt der Mesner mit dem Auflegen der Asche.
Unter den Gottesdienstbesuchern befindet sich auch der Bürgermeister der Gemeinde. Als dieser an der Reihe ist, sagt der Mesner zu ihm: “Du bist ein Depp und bleibst ein Depp” und legt ihm dabei die Asche auf das Haupt.
Etwas irritiert geht der Bürgermeister zu seinem Platz zurück. Als er mit seiner Frau die Kirche verlässt meint er nur:
“Als der Gottesdienst noch auf lateinisch war hat er mir irgendwie besser gefallen.”
Sex in der Informationsgesellschaft
Ein Paar ist gerade dabei sich hemmungslos zu lieben. Plötzlich hört der Mann sich auf zu bewegen. Die Frau etwas irritiert: “Was soll denn das?”
Er: “Das habe ich auf YouPorn gesehen, das nennt sich Buffering”
Mal wieder ein Witz
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.
Mann: “Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!”
Doktor: “Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!”
Mann: “Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!”
Doktor: “Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?”
Mann: “Ja?”
Doktor: “Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!”Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter …”
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:”Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!”
Mann:”Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!”
Kleiner Tierwitz
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade den Stall verlassen. Da dreht sich die Kuh traurig um und fragt: “Und wo bleibt das Küsschen?”
Böser Witz
Hier ein böser Witz aus der Kategorie Ehefrau und Schwiegermutter:
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, “Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?”
Der Mann antwortete: “Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau.”
“Was ist mit Ihr geschehen?”
“Mein Hund griff an und tötete sie.”
Er erkundigte sich weiter: “Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?” Der Mann antwortete:
“Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.”
“Kann ich den Hund borgen?”
“OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an.”
