Ihr Großvater ist vor ein paar Jahren gestorben und seither streiten sie um das Erbe. Mich erinnert das ganze sehr stark an Charles Dickens Roman „Bleak House“, da geht es auch um einen Erbschaftsprozess, glaube ich, der nicht beendet wird. Früher glaubte ich, dass Dickens in seinen Romane doch ein wenig übertreibt, doch seit ich Susannes Familie kenne, weiß ich, dass das nicht so ist.

Um was es jetzt genau geht, was der Streitpunkt eigentlich ist, kann ich nicht so genau sagen. Ich bekomme es ja auch nicht mehr hautnah mit, denn durch die räumliche Entfernung entgeht mir dann doch so einiges.

Die Überschreibung sollte schon vor ein paar Monaten stattfinden, doch ihr Onkel hatte einen leichten Schlaganfall, deshalb hat sich das Ganze verzögert. Wenn Susanne ein oder zwei der Grundstücke erbt, dann kann sie das Haus leicht bezahlen. Ich werde es sicherlich erfahren, wie das endet.

Bayern 1 spielte das Lied „Karma Chameleon“ von Culture Club. Dieses Lied war vor etwa 30 Jahren Aktuell.

Ich war beim tanzen. Es spielte eine Band, die Musik kam nicht vom Plattenteller. Das war damals noch weiter verbreitet, als es heute ist. Ich saß oder vielmehr lag mit Ros in einer der hinteren Tische und wir hatten es uns gemütlich gemacht. Ihre Nähe war angenehm, uns beiden ging es gut. Dann wurde das Lied gespielt. Ein Freund von uns kam an den Tisch. Ich kann mich nicht mehr an den Namen erinnern, doch glaube ich, dass er einige Jahre später – als er nicht mehr zu meinen engeren Bekanntenkreis zählte – bei einem tödlichen Verkehrsunfall ums Leben kam. Ros richtete sich auf und wir begannen über das Lied zu sprechen.

„Das handelt von einem kleinen Äffchen!“, meinte Rosi

„Nein, nein, das ist eine Art Eidechse!“, sagte er zu Rosi und lächelte sie freundlich an.

Dieser kurze Dialog, unbedeutend eigentlich hat sich aus irgendeinem Grund in mein Gedächtnis eingegraben, so wie sich Vieles, was mit Rosi zusammenhing in mein Gedächtnis eingegraben hat.

Ein Jahr später, als die Beziehung zu Ende war, taten diese Erinnerungen weh. Heute, fast dreißig Jahre später, tun sie nicht mehr weh. Jetzt bin ich froh und glücklich, dass mich dieser Mensch drei Monate meines Lebens begleitet hat. Ich lese diesen Satz und er stimmt nicht. Sie hat mich nicht drei Monate begleitet, sie hat mich 29 Jahre fast begleitet und wird mich begleiten bis an den Rest meines Lebens. Wie viele andere Menschen auch, die ich kannte und kenne. Deshalb schwelge ich gerne in der Vergangenheit. Nicht aus Sentimentalität, sondern weil mich alle Menschen, waren sie nun gut oder böse zu mir, mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin. Wer mich verstehen will, muss meine Vergangenheit kennen, dann weiß wer auch, warum ich so und nicht anders handle.

Ich sehe „Jäger des verlorenen Schatzes“ und denke an Rosi, als ich mit ihr den Film ansah, in der letzten Reihe und wir knutschten. Vor der Vorstellung wurde das Lied „Love Me Tender“ von Elvis gespielt. Bei dem Spielfilm denke ich nicht zwangsläufig an Rosi, bei dem Lied fast immer.

Ich könnte das ganze Blog mit diesen Brücken füllen. Es sind mir liebe, manchmal teure Erinnerungen. Gelegentlich sind auch unangenehme darunter, doch alle sind sie mir wertvoll. Da das so ist, deshalb ist dieses Blog auch immer ein Blog der Erinnerung.

Einer besonderen, außergewöhnlichen Brücke bin ich heute Abend begegnet. Ich war beim Einkaufen, im Kühlregal gab es geräucherte Schweinshaxen. Nicht gerade ein gesundes Mahl, trotzdem hatte ich Lust darauf.

Sie erinnerten mich an meinen Vater und an meine Kindheit. Vater war oft in einer Gaststätte in Mitterfels. Dort gab es auch eine Metzgerei. Ab und zu brachte er eben solche geräucherte Schweinshaxen mit nach Hause. Meine Schwester und ich liebten das Ritual. Wir setzten uns an den Tisch und er schnitt jeden von uns ein Stück herunter. Wenn das meiste Fleisch abgelöst war, gab er oft mir – meine Schwester mochte das nicht – den Rest um ihn abzunagen. Wenn ich mit meiner Arbeit fertig war bekam den Knochen der Hund, der sich damit in eine Ecke verzog und jeden anknurrte, der sich ihm mehr als fünf Meter näherte. So hatten alle ihren Spaß damit.

Nächste Woche will Raphael mit mir ein neues Projekt starten. Ein Blog über einen neuen Zucker.

Warum also meine Bedenken? Weil ich am Freitag früher ging? Weil ich eigentlich immer früher gehe, da ich den Zug um halb sieben erreichen will um gegen 8 Uhr in Ingolstadt zu sein? Weil ich sie gebeten habe, mir doch gleich ein paar Texte zu schicken, damit ich montags gleich um 8 Uhr beginnen kann? Mich beschäftigen diese Gedanken und lassen mich nicht zur Ruhe kommen.

Mir gefällt dieses Praktikum. Hier lerne ich alles, was ich schon immer über Internetmarketing wissen wollte. Viel weiß ich schon, doch ich habe immer die Arbeit gescheut. Wie so viele, die über das Internet Geld verdienen wollen, habe ich wohl auch gedacht, man lädt eine Seite hoch, dann ist es genug. Das Linkbuilding, das ich hier im Praktikum lerne, habe ich zwar auch schon ein wenig gemacht, doch noch nicht sehr oft. Wenn ich wieder ein größeres Projekt starte, werde ich auch so vorgehen.

Mit Selffulfilling Prophecy habe ich jahrelang meine Panikstörungen etwas in Schach gehalten. Diese Äußern sich so, dass ich plötzlich nicht mehr gehen kann, mich kaum mehr richtig bewegen kann und auch nicht mehr besonders gut fähig bin zu sprechen. Das ging so: Ich hatte einen Anfall und ich dachte mir, dass der nächste Anfall jetzt mindestens eine Woche auf sich warten ließe und in der Tat, es war so. Eine zeitlang wurde mir nur immer montags schlecht. Damit habe ich jahrelang gelegt. Diese Sicherheit ist aber trügerisch, da diese Anfälle keinem Zeitschema folgen. Sie folgen einem anderen Schema, nämlich dem Schema, dass es mir dann schlecht geht, wenn ich meinen Körper psychisch – trügen wir es mal so aus – mißhandle.

So wie heute. Wie ich gestern schrieb, war mir gestern Abend ziemlich schlecht und ich ging guter Dinge in meinen Vortrag „Verkaufen bei Ebay“. Kaum hatte ich aber angefangen, merkte ich, dass ich anfing zu schwitzen, meine Beine wurden schwer. Ein Teil von mir dachte, das kann doch nicht sein. Nicht schon wieder. Doch es ging mir immer schlechter. Ich versuchte den Kurs mehr oder weniger gut über die Runden zu bringen. Der Schweiß rann mir in Bächen von meiner Stirn und mein Hemd klebte mir auf den Rücken. Mein Vortrag oder besser mein Seminar war nicht besonders gut, doch ich brach nicht ab. Ich denke, dass ist ein Punkt auf den ich wenigstens Stolz sein kann.

Nun, was lerne ich daraus: Auf dieses dumme Zeitschema kann ich mich nicht verlassen. Dass das Unsinn ist, denke ich mir schon lange und es hat mir nur geholfen, weil diese Anfälle im Kopf anfangen. Ein Wort muss ich noch klären. Eingangs schrieb ich, dass ich meinen Körper psychisch mißhandle. Ich meine, dass ich meine Psyche bekämpfe. Ich mache das nicht bewusst, aber unbewusst kämpfe ich eine Schlacht gegen mich selbst,. Ich weiß, dass es Unsinn ist gegen sich selber zu kämpfen. Hier ist die Erkenntnis der erste Schritt zur Besserung. Der zweite Schritt ist, dass ich beginne mich selber und mein Leben zu akzeptieren. In meiner ganzen Einzigartigkeit, so wie ich bin.

Soll ich mich jetzt auf die Schneeballschlacht mit meinen Kindern freuen oder ärgern, da das Autofahren wieder ein Stück gefährlicher geworden ist?

Wie man mit einer Situation umgeht liegt doch bei jedem selber. Mich freut der Schnee. Basta!

Wer ein paar frühere Artikel von mir gelesen weiß, dass mir der Tod zur Zeit sehr nahe steht. 1946 geboren, elf Jahre jünger als meine Mutter.

Durch die medizinische Errungenschaften glaubt jeder, er habe ein Anrecht auf ein Leben bis er so alt ist wie Johannes Heesters. Zumindest geht es mir so und wenn sich dann der Tod früher anmeldet, ist man enttäuscht, vielleicht sogar wütend.

Vor einigen Jahren beschäftigte ich mich ein oder zwei Nächte mit dem Buch von Birkenbihl, Das Innere Archiv. Dieses Buch hat mir sehr gefallen und ich habe einige Ideen von ihr zumindest zeitweise in mein Leben mit aufgenommen. Es ist aufgebaut wie ein Seminar. Ich saß am Küchentisch, Bleistift und Papier neben mir und ich hatte das Gefühl, in einem ihrer Seminare Live anwesende zu sein.

Lungenembolie, das lese ich als Todesursache. Ein schneller Tod. Irgendwie bildet sich ein Blutgerinsel in den Venen, meistens in den Beinen. Das nennt man einen Embolus. Jetzt kann es passieren, dass sich davon ein Stück ablöst und dieses Stück nennt man Thrombus. Dieser jagt jetzt wie ein Geschoss durch die Blutbahn und landet in der Lunge, und dort versperrt er die Blutbahn. Es kommt zu einem Blutstau. Der Tod tritt innerhalb von Sekunden ein.

Vera F. Birkenbihl ist in letzter Zeit leider ein wenig aus meinem Bewusstsein verschwunden. Sicher zu unrecht. Ich war eben auf ihrer Seite, dort fand ich keinen Hinweis auf ihren Tod. Vielleicht habe ich ihn übersehen, das kann auch sein. Auf jeden Fall ist es schade.

„Wir haben aber noch über eine Stunde!“

„Gut. Was soll ich tun?“

„Schreib doch einen Blogbeitrag für unseren München Blog!“

Ich fing an, doch ich merkte, dass es mir immer schlechter ging. Chris kam und sagte, dass um halb 6 Feierabend sei. Ich war mir nicht sicher, ob ich das noch schaffte. Diesen Zustand kenne ich. Wer darüber etwas mehr erfahren will, soll hier nachlesen.

Zwischendurch erwischte ich Raphael (das ist unser Chef, wir Siezen uns zwar, doch alle anderen Kollegen nennen ihn so, hier im Blog soll er auch so heißen). Was ich nächste Woche tun soll (montags und dienstags arbeite ich von zu Hause aus). Ich soll das mit M. ausmachen. Übrigens plane er ein neues Blog zum Thema Stevia. Ich wusste zuerst nicht, was das ist, doch dann fiel es mir ein. Das ist dieser neue Süßstoff, der aus einer Pflanze gewonnen wird. Ein interessantes Projekt.

So gegen 17 Uhr sagte ich M., dass es mir nicht gut gehe. Den Artikel für den Münchenblog schreibe ich aber auf jeden Fall noch fertig. Ich bat sie dann noch,mir meine Arbeitsaufträge doch bald zu schicken, denn ich würde am Montag schon um 8 Uhr beginnen.

Ich verließ das Büro und ging zu McDonalds. Weiter hätte ich es ohnehin nicht geschafft.

Es ist interessant. Morgen habe ich einen Vortrag bei der VHS zum Thema „Ebay“. Diesen Vortrag habe ich schon einmal im November gehalten und einen Tag davor ging es mir auch schlecht, genau wie heute. Wer hier sagt, dass sei verrückt, der hat recht.

Ich kaufte mir ein Wasser, setzte mich hin und hörte mir ein Hörbuch an (Harry Potter und der Orden des Phoenix). Mein Anfall verging nicht. Zweimal musste ich auf die Toilette. Mehr recht als schlecht schaffte ich es. Irgendwann hatte ich genug und beschloss, jetzt zu gehen. Ich war noch sehr wackelig auf den Beinen, obwohl die Kraft in meinen Beinen schön langsam wieder zurückkehrte. Je weiter ich ging, umso besser wurde es. Ich ging hinab in den U-Bahnschacht und fuhr zurück zum Bahnhof und dort mit dem nächsten Zug nach Hause.

Diesser Post dient quasi als Erinnerungshilfe.

So, jetzt fast 12 Stunden später bin ich zu Hause und stelle fest, dass ich die Glossarbeiträge nicht finde. Was hilft es mir. Ich muss noch mal ran.

Ich habe sie doch gefunden. Juchuuuuh! Gleich an M. geschickt. Mir war es schon richtig peinlich, da ich es gleich zweimal vergessen hatte. Schließlich wartet sie auf meine Arbeit.

Meine Hand tastete sich nach dem Handy und blickte auf die Zeitanzeige. Danach war ich hellwach. Sieben Uhr. Um 7:19 ging mein Zug nach München. Selbst wenn ich fliegen könnte, würde ich das nicht mehr schaffen. Der nächste ging um 7:28. Etwas mehr Zeit, doch auch nicht üppig. Dann fiel mir ein, dass die Zeit nicht stimmte. 7:28, das war die Zeit, in der der Zug von München nach Hause fuhr. 7:51, da fuhr mein Zug. Mittlerweile etwas ruhiger zog ich mich an. Zum trödeln war trotzdem keine Zeit.

Ein kalter Morgen trat mir entgegen. Aber die Scheiben meines Autos waren nicht vereist. Ich konnte zwar gleich losfahren. Kam aber nicht weit. Nach 7 setzt der Berufsverkehr Richtung Ingolstadt ein. Ich stand. Tanken musste ich auch noch. Reichte die Zeit noch? Da ging es weiter. Ich kämpfte mit mir, fuhr dann doch in die Tankstelle ein. Eine Zapfsäule war noch frei. Ich musste allerdings um die Tankstelle herumfahren um an sie zu gelange. Der Deckel zum Benzinkanister ging nicht auf. Das Schloss hängt an der Zentralverriegelung dran. Ich hatte aber die Tür gar nicht abgeschlossen. Des Rätsels Lösung war (so glaube ich wenigstens), dass die Beifahrertür noch verschlossen war. Als ich diese Aufschloss, konnte ich auch meinen Tankdeckel wieder öffnen.

Ich fuhr weiter. Nach der Kreuzung zur Autobahn ging es vorübergehend schneller, vor dem Marktkauf allerdings wieder ein Stau.

Noch 10 Minuten und ich stand. Da ging es weiter. Rechts abbiegen, dann wieder links, zuvor noch vorsichtig die Fahrspur wechseln und zum Nordbahnhof einbiegen.

Ich brauchte noch einen Parkschein für 1 Euro.

Noch 4 Minuten. Parkschein holen. Zurück zum Auto und los im Schweinsgalopp. Welches Bahngleis? Ein Blick auf den Fahrplan. Gleis 4.

Als ich das Gleis betrat fuhr der Zug gerade ein.